《人世间》总006：关爱生命 · 时节因缘 · 七年沧桑出尘心

七年沧桑出尘心

赖晓惠

　　蓦然回首，忽觉自从接触佛法至今已经有七年了。一路跌跌撞撞走来，期间多蒙许多法师指导，佛恩与师恩泠泠点滴印在心头。本来个人经历只是代表个人的历程，但因末学学佛过程中走过一些弯路，所以不惮浅薄，在此陈述自己的心路历程，真心祈愿更多的学佛者可以不走如此弯路，直趣菩提。
回溯前缘，我学佛是在九六年十一月时，因为升学的压力，所以觉得很苦闷。但又不知如何跟父母说，心中一直阴暗而不安。后因偶尔的机缘见到一篇介绍禅宗的禅理散文，其中提及禅师们超脱飘逸的生活，当时心里很羡慕，也很希望自己可以象他们那样。最初的心，是想在佛法中得到一些利益，但在心念上，还是认为只要借鉴佛法中修行方式就好了，没必要跳进去。因为我十七年来接受的教育所碍，还是觉得佛法是迷信，也怕别人知道我接触佛法。
开始，就在课余时间跑遍我家附近的大小书店，收集所有关于禅宗的书籍。但只限于禅宗相关的书籍，还没有接触经典。那时所看的是一些从日本翻译过来的、介绍禅宗的书籍，介绍到心经及打坐的方法。我就照书上所介绍的方法每天静坐十五分钟，并背诵心经。一边还在看《禅如何？》等介绍禅宗公案的小丛书。记得第一次看南怀瑾先生的著作是《禅海蠡测》，由文言写成，当时读来也是象蚊子叮铁牛，没有下口之处，云山雾海不知所云。
直至九七年一月底，我刚刚考完期末考试，正好休息一下。一天，看了电影中一招日本的侧踢，威力很是惊人。因为习武的习气使然，就想学，于是在家中客厅演习。这个动作要旋转以加强威力，我没有把握好，登时整个人飞了起来，离地一米悬在半空中。当时很惊惶，失去了对身体的掌控感，感觉不到身体的存在，只剩下惊恐的一念。还没有来得及叫喊，已经重重地摔倒在地上，痛得撕心裂肺，连动都动不了。当时，死亡的阴影很自然地浮现在我心里。我心中在狂喊：我不想就这样死！后来休息一阵，虽然惊魂未定，但已好一点了。我父亲为我把脉后说，只是受了惊吓而已，没有大碍，我才放下心来。随后，我捧起一本禅理散文，因为刚刚受了惊吓，心里空荡荡，什么杂念也没有，书中的内容象水一样流入了我的心中。慢慢地，我的心象是被打开了，一种莫名的喜悦从心底涌起，那是我十七年来从来没有体验过的。忽然明白，为何孔子说“朝闻道，夕死可也”，因为那种愉悦远超世间的一切，觉得世间的一切都是尘埃了。但当时对自己所得的懵然不知，也不知道为何而得。只觉得这样很快乐，也希望自己永远如此。那天之后，这种愉悦一直伴随着我，觉得身心天地都为之一新，而待人接物也一反以前的常态。由以前的以自我为中心及偏执变得柔顺了，觉得宇宙大地与我一体，一件物品你得还是我得都是一样的，争强好胜的性格也为之收敛。
因为那时所读经典不多，以为这样就是开悟了，以为过往祖师费尽千辛万苦所得的也不过如此。渐渐地，狂妄的心态浮现起来，自己却毫无觉察。经过一个月后，发现那种愉悦的心情慢慢消失了，自己又变得和以前一样。于是很懊恼，但又不知道是怎么回事，一直处于迷惘之中。后来，认为自己的觉受是从书中所得的，所以就不断地去看灯录，希望再有那种愉悦出现。但无论如何看，只是有一时的会心，却再也没有那种从心底涌起、洋溢于外的愉悦。在那一年的课余时间中，我看完手头所有关于禅宗的书籍，大约是八十多本。对于禅宗的传承法脉，和每位禅宗祖师的事迹有了一定了解，但是心里再也没有那种愉悦出现。我当时很苦闷，因为身边没有学佛的同修，也没有寺院，无处求教。加上选择理科不是我的本愿，我一直提不起劲去读书，结果，那次我高考失败，文科虽然考了高分，但是理科的科目一塌糊涂。从小到大一直成绩拔尖的我，觉得很没有面目见人，曾经想到自杀以逃避眼前的一切。
但是，始终觉得这样一死还是有些不值得。忽然想起《心经》中的般若波罗密多咒“能除一切苦，真实不虚”。于是就象落水之人捞到了救命稻草，一直在念。那天晚上，不晓得念了多久，忽然觉得自己不知何时停下不念了，很惊奇地发现自己可以观照到周围的声音传入耳中，而自己的脑海是如何由这些声音浮起一个个念头。求死的念头不知何时已经消失了，一种淡淡的平静慢慢填满我的心，我冷静了下来。
那次之后，觉得自己的集中力有了进步。有时就算是身边忽然发生巨响，如打雷或是汽车轮胎爆炸，身边的人会吓一跳，但我却不为所动。开始以为是偶然，遇到的次数多了，才知道并非偶然。
自从在禅宗公案中找不到那次愉悦的原因，我就开始留心看经典了。有时见到公案中的禅师引用经典，就觉得有些好奇，心想：宗门标榜“不立文字，教外别传”，为何还要引用经典呢？从那时开始，先后读了《金刚经》、《圆觉经》（读《圆觉经》至“犹如迷人四方易处，妄认四大为自身相，六尘缘影为自心相”时，回忆起那次念咒的经历，觉得很亲切）、《法华经》、《胜鬘经》、《宝积经》、《无量寿经》、《观无量寿经》、《阿弥陀经》、《药师经》、《地藏经》等流通较广的经典。越读就觉得越奇怪，回想起灯录中禅师的话语，不止是不异经典，而且还不离经典。读到最后，觉得自己上当了。那时才发现自己开始时就走错了，以为禅宗是超越佛教的，超然于宗教之外的。但是慢慢地发现，禅宗的祖师都是精通经教，而且都有很深的禅定功夫，远不是自己当初所想的那种完全和佛教脱节。
有一次，读完《药师经》后，很赞叹药师如来的愿力，生起希求之心。也因为那时父亲的身体不好，所以发心持药师佛的名号。刚生起这个念头，第二天醒来时，自己所能觉察的第一念就是药师佛的名号。如此一天之中，无论在做什么，心中始终在念着佛号，梦中也梦见自己在持药师佛名号。两天后，心念慢慢被外境牵引，有时一念觉才发现自己忘掉念佛了。
还在寒假期间，用毛笔抄了一部《金刚经》，回向我的父亲，希望他的病可以早点好。（那时曾妄想，可以在《金刚经》中得到妙悟。抄了一个多月，好容易抄完回向，依旧没有得到自己当时想要的东西。）
当时我接触佛法已经三年了。突然觉得自己很艰辛地走着，却走上了一条弯路，隐隐约约觉得自己错了，却不知道错在何处。当时的懊恼可想而知，但也没有办法。那时，我曾经想过出家，想着出家就可以亲近出家师父，得到修学上的指点。但是，我身处的环境中，没有接触过出家人，附近也没有寺院，只好将出家的心念藏起来，继续读书。
那时我已经重读了一年，努力追赶掉下的文科进度（因为高一就分班，我足足落下一年半的课程进度）。我每天抄写向同学借来的一年半中的笔记，往往抄到晚上十二点多，有时还偷偷地读经典。最后虽然历史一科失手，但凭着文科将近八百分的成绩，还是进了本科，到广州读书。
来到大学，我心中狂喜，不为别的，只是为了图书馆中的藏书。我自幼喜欢读书，但家中的藏书还是太少。想起来，当年父亲“引诱”我读大学的条件就是，大学图书馆的藏书十分丰富。我曾开玩笑说，我进大学百分之七十五的原因是为图书馆的藏书。我一拿到学校发的图书证，就马上跑到图书馆，直奔二楼的社科书库。找遍整个书库，才发现两架关于宗教的书籍。再仔细一看，关于佛教的大约只有二百多本，里面只有几本经典，其他都是佛教相关的书籍，有点泄气。不过想想，应该也够我读上一阵子了。
到了广州之后，我终于可以到寺院游览了，当时的心情踊跃不已。在一个双休日，我拿着广州的地图，自己一个人去找光孝寺和六榕寺。很幸运，兜了几个大圈子之后，我终于找到了。在六祖的发塔前，我徘徊很久，看着发塔前的菩提树，心中百感交集：六祖当年听闻“应无所住，而生其心”就心开意解，我呢？要到何时，才可以悟道呢？
此后，我又去了白云山脚的能仁寺和当年达摩祖师西来登临之处——西来庵（现在的华林寺）。站在祖师堂前，我忽然从心底生起一个念头，于是跪在祖师像前发誓：如果今生今世，成就不能超过祖师，我就万劫不复！站起来的那一瞬间，心中又沉重了几分。因为我心中全无把握，不知为何忽然生起那个念头。离开华林寺时，觉得自己已无路可退。无论如何，学佛修行这条路终归要走到底，我，决不回头！
九八年暑假，我开始上网，也在新那烂陀聊天室认识了许多法师和善知识。但那时我的业障实在太深重，面对良师却不知求教。在网上飘飘悠悠间，没有什么修行的进展，却学会了在网上玩弄文字游戏，还自我感觉良好，以为自己并不会太差，却不知一叶障目不见泰山，白白错过求法的因缘！回想当初在网上流浪两年，却一直没有向诸善知识求教，实在惭愧得无地自容。若能向诸善知识求教，何至于以后的两年在迷朦中荒废光阴，徒增罪妄！
那时的我，还是认为学佛不一定要皈依，还是不肯放下自己的心走进佛门。于是一边攻读大学课程，一边阅读图书馆中的藏书，恍恍一年多过去了。在这一年中，我依旧是每天打打坐，持念药师佛名号。因为当时集中力比较好，开始的几个月，在课堂上一边看课外书，一边听课，一边抄笔记三不误，坐在我旁边的同学都看呆了。后来心念慢慢散了，只能三者兼顾其二了。
一天，我在网上结识了一位出家师父。她和我只在网上聊了几分钟，从她的说话的语气，我猜想她是出家众，一问果然如此。她告诉我，她是台湾中台禅寺惟觉老和尚的弟子，我也只说我是大学的学生，就这样匆匆相别。两天后，一位广州的居士告诉我，有位学禅的师父从香港过来，要到云居山参学，问我是否要亲近。或许是机缘，我想也不想就答应了。在此之前，我从来没有见过网友，更别说他人相告一语就去相见了。当我见到那位师父相谈时，才知道她就是两天前在网上和我聊过的那位师父。那时我惊讶地不得了，她也非常惊异。
那是我第一次接触出家众，心里很好奇。表面上看来她与常人无异，但于进退举止谈吐之中又透着一种难以言说的不同之处。当时，我好像有点明白自己错在何处了：因为以前大多是意解，而没有真正地去实证。口中说的都是祖师大德所得，自己的话却无半句。就像鹦鹉学舌，除去学来的种种言词，自己真的是一无所有！而她所说的一字一句都是从自家体证中流出的。我当时很受震撼，目送她登上往江西的火车后，有点惘然若失。
七天之后，她从江西回来，那位居士邀我去接她。正巧，那天是2001年的元旦，也是旧历十二月初八佛成道日。师父提出想要拜见本焕老和尚，那位居士恰好是本老的皈依弟子，于是打电话到深圳弘法寺询问，得知本老正好在光孝寺！于是，一行人就到光孝寺拜见本老。当时，那位师父微笑着问我要不要皈依，我没有犹豫就答应了，事后自己也很惊讶。见到本老后，我心中不由地惴惴，照着那位居士所教的话向本老求受皈依。本老慈悲答应了，问了我的情况后，盯着我看了很久，使我心中有些不安。最后，本老脱口而出：“你就叫顿超吧，如果超得过，自然有所成就，如果超不过……”说到此处，本老慈悲地看着我，没有再说下去了。我心中一凛，拜受了。
皈依之后，我和那位师父在寺中长廊中坐下相谈。至今让我记忆犹新的，是她正颜对我说的：高高山顶立，深深海底行。这句话我在公案中已经读了无数次，但经她讲来却是格外亲切。当时才不得不承认：悟道，并非我想的那么容易。她为我开示了皈依的含义，我才明白，皈依不仅是一个仪式。那天受益良多，我心中似乎隐约看清了一点未来的路。
本来次日就有皈依及受五戒的法会，但因为一月三号要考试，而且自己惴惴不知是否可以完全守五戒，不想太轻忽，所以……最终还是没有去。
皈依之后，又看了一些关于皈依的开示，也常常想起本老赐名时所说的话。当年七月，在网上认识一位比丘尼师父，很是投缘。蒙她慈悲相邀，我到她所在的寺院中做客。在寺院中，我被她的威仪所吸引，特别是拜佛时的威仪，令我不由地心折，所以开始学习拜佛。亲近这位师父的那几日我才明白，自己对佛教的礼仪真是一窍不通，虽然师父慈悲，没有点破，但榜样在前，已经足够让我脸红好久了。
也是在那时，开始很痛恨自己的无知与我慢，令自己失去向法师求教的良机。惭愧之中的我发心，踏踏实实从头开始，从学习佛门的礼仪开始，一点点踏实地去修，不再好高鹜远，不辜负各位善知识的谆谆教诲。